quinta-feira, 15 de agosto de 2013

Quanto tempo!!!!

Faz tanto tempo que não voltei aqui no blog pra escrever que juro que já tinha esquecido que ele existia...
Mas fiquei feliz de entrar aqui por acaso e saber que até hoje ele ainda é acessado... Talvez tudo o que passei tenha servido pra alguma coisa, alguém pode ter se identificado, alguém pode ter me achado uma boba por ter feito  esse tipo de diário expondo grande parte do que aconteceu durante a gravidez e um tempo depois que Vivi nasceu...

Mas enfim... Cá estou eu... Mas não deixei de blogar... Hoje me dedico a outro blog, um blog que falo sobre o que gosto, que é ler e escrever... To trabalhando em casa e minha vó me ajuda a cuidar da Vivi.
Pra surpresa de muitas, eu e o dito cujo que tanto me fez sofrer quando mais precisei dele estamos juntos. Não sei bem se estar junto é algo que define o que está acontecendo, pois é ele na casa dele e eu na minha... Mas vou empurrando e quem sabe um dia algo de maior aconteça, né?


Hoje a Vivi tá com 2 anos e 7 meses, e nunca vi criança mais esperta pra idade... A criaturinha fala tudo, entende tudo, conta até 20, sabe identificar quase todas as letras, liga o computador e entra no youtube pra ver os videos que ela gosta sozinha, liga o video game e joga e faz cada coisa que até Deus duvida... Tem que ver pra acreditar rsrsrsrs
Continua sendo uma luta pra usar o óculos, não come muito bem, mas tá saudável com tamanho e peso excelentes. Mamou até 2 anos e 4 meses e quase me matou de desespero porque não aguentava mais ela pendurada!

Ano que vem vou colocar ela na escola pra ver se ela dá um sossego e ela tá bem animada pra ir... Vive pedindo falando que quer "itudá"

Fiquei com saudade desse cantinho e foi bom passar por aqui.

terça-feira, 6 de dezembro de 2011

Convite do Niver da Vivi!

Sábado foi o dia de ficar por conta de montar o convite, a lembrancinha, ajudar minha mãe com alguns enfeites, e morrer de dor nas costas.

O mais difícil de tudo isso, é pelejar fazendo essas coisas com a Vivi na minha cola, me atrapalhando! E parece que ela gosta de atrapalhar. Ou ela arrancava o drive USB que faz o mouse e o teclado funcionar, ou desligava o computador me fazendo começar o trabalho todo de novo, ou ficava subindo a escada me fazendo parar toda hora pra ir buscar ela, ou queria entrar no banheiro pra por a mão na água da privada!
A menina é terríveeeeel!! E mesmo morrendo de sono, não sossegava... Meu Deus do céu que que isso!
Mas enfim, depois de vários modelos que montei, o que gostei foi deste:

Claro que tirei o endereço... Hoje em dia, internet é um perigo rsrsrsrsrsrs

No dia da festa, vou ter que ir cedão pro salão pra começar a arrumar tudo já que a festa vai ser a tarde, e to pensando aqui que horas vou ter tempo pra trocar de roupa, arrumar cabelo, e etc e tal... Acho que desse jeito vou só vestir uma roupa qualquer, bem trapo, e vou fingir que fui fantasiada de bruxa rsrsrsrsrs

E fora que depois do aniversário, ainda tenho que preocupar com a festa de Natal lá em casa. Nem árvore ainda não montei...

Eita trabalheira.... Se todo ano for desse jeito, vou cruzar os dedos e pedir altas!
rsrsrsrs Mas vai valer a pena...

sexta-feira, 2 de dezembro de 2011

11 meses e 1 semana - Quase andando... quase...

Vivi tá quase andando, mas ainda tá com medo... Ela fica em pé pensando se vai ou não vai, mas acaba agachando e sai engatinhando igual um foguetinho por aí. Nunca vi que trem mais espuleta que é essa menina.
A boca já tá cheia de dentes... contando com os que estão nascendo, são 8! Minha sorte é que pelo menos ela não me morde mais quando mama... A mania dela agora é morder ou beliscar a gente e falar "AI AI". Vê se eu aguento isso.

Como arrumei outro emprego, tenho que acordar 5hrs da manhã pra sair de casa, e as vezes, quando to quase saindo, ela acorda e quando vê que eu já troquei de roupa, já começa com a murrinha. E fica chamando "mamamamamama" e levantando o bracinho pra ficar agarrada em mim. Fico morrendo de dó, mas que que eu posso fazer? Pego ela e levo pra minha mãe, que uma hora dessas tá no 8º sono ainda, e acorda parecendo uma múmia descabelada. rsrsrs
To trabalhando longe demaaaaaais da conta.. só no ônibus, por dia, fico mais de 3hrs... É uma viagem! Mas tá valendo a pena.



Sábado passado aproveitei que tava de folga e saí com minha mãe pra comprar as coisas pra festinha dela. Nossa, mas a gente não compra nada e gasta horrores.. É incrível!
Uma coisa que aproveitei pra comprar, foram bolinhas, dessas de por em toquinhas infantis ou piscinas de bolinhas. Comprei 2 sacos de 100 bolinhas cada e joguei tudo dentro do cercadinho dela. Mas ela faz a festa, toda felicinha. O problema é que como o cercadinho é muito grande, não deu pra encher direito. Mas depois compro mais pra ela poder ficar lá nadando.




Esse sábado agora, vou montar o convite da festinha dela e sair mandando pro pessoal que vou chamar. Como eu tinha dito que em casa não dá pra fazer, aluguei um salão. O lugar é gigantesco, então, tive que gastar uma fortuna com balão pra poder ocupar espaço, porque não tô muito a fim de chamar todas as pessoas do país, principalmente as intragáveis, enroladas, desaparecidas/sequestradas e as paus d'água hihihi. Tava pensando numa festa pra no máximo 50 pessoas...

domingo, 30 de outubro de 2011

10 meses

Só pra não falar que abandonei o blog, passando rapidinho pra contar que Vivi tá uma coisa. Uma coisa mais linda!

Já tá com 5 dentes, já faz 1 aninho com o dedinho, já sobe a escada da cozinha, já fala "mama" (de mamãe e de mamar tb), já pede água fazendo um barulho de "crrrcrrr" ou falando "gá", fica em pé sozinha sem segurar em nada, e muitas outras coisas engraçadas. Continua odiando o óculos
Tá pesando uns 9kg e medindo 73cm.
Ela ainda tá mamando no peito, mais por mania do que por fome.
É chata demais pra comer legumes... mas fala que é porcaria pra ver, que ela abre o maior bocão e come tudo. Gosta de comida de gente grande... arroz, macarrão e feijão.
Outro dia fui dar banana amassada... não quis... coloquei um pouquinho de sorvete no meio e ela comeu tudo... ai ai... a menina é cheia de nove horas rsrsrsrsrsr
Não gosta de bico nem de mamadeira... Tudo que bebe é no copinho, como se fosse grande, mesmo. rsrsrs
Baum, to pensando no aniversário da criança, que vai ser de Branca de Neve, em homenagem a branqueleza dela rsrsrs. Vou ver se começo a adiantar umas coisas no inicio de novembro pra não deixar ficar muito em cima da hora... Como a data do nascimento da menina não é muito favorável pra festa de aniversário, o jeito vai ser fazer antes ou depois... e pra gente mais chegada tb... Não vou fazer festança. Só uma coisinha mais simples, mas de bom gosto, claro, pra não deixar passar em branco o primeiro aniversário da Vivi... Ainda tô pensando se vai ser aqui em casa mesmo... Eu preferia que não, porque o espaço aqui não é muito... Se pelo menos tivesse como usar a garagem, ia ser ótemo... Mas como não dá, fica muito ruim...

Nossa... Quase um ano de Vivi.... O tempo voa né?

terça-feira, 20 de setembro de 2011

Uma imagem vale mais que muitas palavras

De bem com a vida... La la rííííí...




segunda-feira, 8 de agosto de 2011

7 meses e 2 semanas - Férias!

Nem sei quanto tempo se passou da última vez que apareci por aqui... Mas desde então, Vivi não parou pra nada rsrsrsrs. Acho engraçado demais quando saio com ela pra rua, porque até parece que ela é famosa... Todo mundo quer ver ou mexer com ela, de tão linda e gotosa. Até bolinho junta em volta se deixar hahahaha!
Eu não sou muito fã de gente, e parece que ela também não gosta, então, só dou uma risadinha meio seca e não fico dando trela... Mas dependendo da pessoa e de onde estamos, até que rendo assunto...
Outro dia lá estávamos nós na fila do supermercado e uma dona perguntou quando que ela ia fazer 1 aninho, porque ela tava bem grande. Aí respondi: "- No Natal!"
A véia achou legal, uma benção, mas já deu os pêsames... Sabem como é.. Essa soma de Aniversário + Natal = 1 presente só é muito paia...
Tadinha da Vivi... rsrsrsrsrs
Mentira porque EU não vou dar um presente só! Hahahahaha
Sacanagem com a criança não vale rsrsrs

Com 7 meses, tava medindo 67cm e pesando 7,9kg.

E ela tá mais terrível do que nunca. Já tá quase engatinhando e o primeiro dentinho começou a apontar. Tá com mania de sacudir a cortina igual uma doida e sair arrastando até a cabeceira da cama e subir até ficar quase em pé. Ou sair arrastando pela cama como se quisesse cair de propósito. Se não tiver uma barricada de travesseiros na frente pra dificultar (é dificultar mesmo, e não impedir, porque ela dá um jeito e arranca os travesseiros da frente e vai na fé) ou alguém perto pra segurar, ela racha a cuca no chão. Ela não pode ficar sozinha nem um minuto sequer na cama ou no berço. Do carrinho ela ainda não consegue pular, mas do jeito que tá, não vai demorar muito.

Ela continua só querendo saber de colo, e minhas costas tão virando um lixo. Tô um caco, meus braços tão acabados e tem hora que sinto que travo de um jeito que fico igualzinho um ponto de interrogação! Ai que dor!

Agora ela tem um cercadinho, e fica lá, brincando com a montanha de brinquedos que ela tem, ou com uma colher de pau e as vasilhas de plástico da casa. Gosta de bater a colher na vasilha pra fazer aquela barulhada e não dar sossego pra ninguém da casa. Eu acho é engraçado. Mas ela logo cansa e já quer sair de lá, pra ficar no colo... E no colo, ainda tem que ficar andando pra lá e pra cá, porque se sentar no computador, ou ir pra cama, ela não gosta... E faz pirraça, manha, grita, esperneia... É um Deus nos acuda rsrsrsrs
Culpa da minha mãe que não pode nem pensar na menina chorando que já pega ela... As vezes acha que ela chora porque não chupa bico e fica querendo enfiar o maldito do bico na menina! Ai que raiva que me dá!
Mas a Vivi não quer saber de bico, não gosta.. As vezes pega pra brincar, morde um pouco e joga longe... O negócio dela é peito. Ela ainda acorda a noite procurando peito, umas 3 vezes por aí ou mais.... não acho que seja porque tá com fome, mas só porque quer alguma coisa pra chupetar e dormir de novo, e como não gosta de bico, vai o peito mesmo. Também não sei o que é dormir uma noite inteira sem acordar há um bom tempo... Ui...

Com relaçaõ as manhas dela, eu, às vezes, deixo ela chorar, porque sei que não é um choro de verdade, daqueles de dor e de sofrimento (kkk), de fome, ou de alguma coisa que realmente seja um motivo pra choro.
Um exemplo: Tô aqui, mexendo no computador com ela no colo... Ela começa a gritar, toda nervosinha, e chora porque não gosta de ficar aqui e quer sair... Eu levanto e ela cala na hora! Sento, ela chora.. levanto, ela cala... e por aí vai... É incrível! As vezes só de chegar perto do computador com ela no colo ela já endoida e já fica nervosinha.

Ela já sabe que esse choro e esse nervinho todo é a solução pra todos os problemas dela rsrsrsrsrs
É chorar pra alguém pegar. O alguém, no caso, é minha mãe. E fico fula da vida, porque se eu deixo ela chorar, minha mãe (e minha vó tb) acha ruim, me condenando, como se eu não ligasse pra menina e preferisse mexer em computador, ou qualquer outra coisa, do que dar atenção pra ela... Mas não é nada disso... Vivi é uma espertona. Ela já sabe que o esquema do choro funciona! rsrsrsrs

Tô ferrada desse jeito.
Ela também já sabe demonstrar um monte de coisa... Quando ela não tá afim de ficar no quarto, ela fica batendo os bracinhos pra baixo fazendo "Huumm", como se estivesse com raiva mesmo. Faz bico e tudo. rsrsrs

Mas ela é uma anjinha... Tirando essa pirraça que ela aprendeu, ela é super tranquila, muito boazinha e é uma benção. Acho que a Marina era desse jeito também quando era neném.

Ela tá um grude e mim que só Jesus. Me aperta, me abraça, manda beijo, me chama com a mãozinha, dá tchau e faz "perninha doida". Doida porque ela sacode e mexe tanto as pernas que parece doida mesmo rsrsrsrs. E ela faz isso rindo, porque sabe que eu acho graça, já esperando que eu aperte ela toda igual um boneco rsrsrsrsrs

Eu acho engraçado também quando chego do serviço mas não pego ela direto, porque vou correndo pro banheiro fazer xixi, ou vou lavar a mão, ou faço qualquer outra coisa que não seja pegar ela primeiro. Mas a menina grita, chora de ficar vermelha e até sái lágrima. Tudo porque não pego. E ela também sabe a hora que chego e já fica toda serelepe esperando. Se demora um pouco, ela já fica chata, chorona, nada distrai ela... É uma peleja...

Vivi é linda. As vezes olho pra ela e fico até com vontade de chorar, emocionada. A gente tem uma ligação muito forte, ela é totalmente dependente e grudada em mim rsrsrsrs

Lembrei de uma vez quando queria sair a noite e o Edi veio falar que eu não devia sair, porque a Vivi não sabia o que era ficar longe de mim a noite, me sentindo pertinho dela.. e realmente.. ela não sabe.
No fundo ele não queria era que eu saísse pra night afora com medo de eu arrumar alguém, aposto... e veio com essa desculpa... mas o pior é que é verdade... Já tentei sair uma vez, mas ela não deu sossego pra minha mãe, que já começou a me ligar no meio da noite pedindo pelo amor de Deus pra eu ir embora, porque a Vivi não parava de chorar, não mamava a mamadeira e não deixava ela dormir também.
Depois disso, nunca mais sai. Até que tenho vontade, mas assim é difícil... Não consigo simplesmente sair sabendo que a menina tá aqui desesperada sentindo minha falta.


Como é que pode um toquinho desses mexer tanto assim com a gente e mudar tanto a vida de alguém.

Não consigo imaginar não ter ela na minha vida. Ela e a Marina são tudo que mais me importam.


Hoje (ou ontem né) fomos passear no parque, fazer piquenique e deu pra cansar. Meu cunhado que teve a ideia de chamar minha irmã pra levarem meu sobrinho no Parque Ecológico. Daí ele queria que a Marina fosse, e acabou que eu resolvi ir junto também... No meio do caminho ainda pegamos o Edi e lá fomos nós... Vivi não quis comer a sopinha direito, mas porcaria, isso sim ela quis... Comeu pão sírio, mingau de milho, bebeu suco de caixinha... Lógico que foi pouca coisa.. Só pra ela provar mesmo já que tava vendo todo mundo comer aquilo, mas é porcariada do mesmo jeito... Agora que ela já sabe como é o gosto de outras coisas, ela já tá espertinha e o que não agrada ela cospe mesmo...

A rotina é mais ou menos assim:
Acorda 7hrs e mama no peito
8hrs dorme de novo, as vezes tem que mamar mamadeira um pouco, e 9 ou 10hrs acorda pra comer papinha de frutas.
12hrs almoça e lá pras 13hrs dorme mais um pouco.
14hrs acorda e já começa a pegar fogo porque a hora de eu chegar do trabalho tá chegando...
Eu costumo chegar em casa umas 15, 15:30 por aí... aí quando é assim, minha mãe me espera pra ela mamar, e a Vivi, me espera mais do que ninguém. Se vou demorar mais um pouco, ela toma mamadeira, resmungando até ou uma papinha ou suco de frutas.
Quando chego, é só peito peito peito.
Lá pras 18 ou 19hrs, janta, e depois, só peito peito peito de novo.

Só que eu agora tô de férias, e esse horário dela ficou avacalhado... Acho que ela pensa que se eu tô aqui, então o peito tá junto, e ela quer é ele. É uma luta pra ela almoçar e jantar. Papinha de frutas até que ela come, mas o que é de sal... Misericórdia...
Quero só ver como vai ser quando voltar a trabalhar de novo, a peleja....


Baum, então vou nessa, porque to um caco de quebrada e Vivi, que tava dormindo, acordou.

Pra fechar:

Cara de quem não apronta nem um pouco....

segunda-feira, 13 de junho de 2011

5 meses e 20 dias

Tirei um tempo pra tirar as teias de aranha do blog, muito abandonado... Tadinho :/

Baum... Por onde começar?
Primeiro, a quem interessa, mesmo:

Vitória

Vivi tá mais linda e pelota do que nunca. Hoje ela tá com 64cm e pesando 7,3kg. Enoooorme demais.

Já tá uma espuletinha. Dá altas gargalhadas, já fica sentadinha, já faz manha, já entende muitas coisas que a gente fala, inclusive faz "carinho", já conversa, dá gritinhos, pulinhos, rola da cama pra lá e pra cá, chupa o dedão do pé. Hahahahaha só vendo pra saber, que trem.

Como voltei a trabalhar, minha mãe fica com ela pra mim. Ela toma Aptamil 1, já come papinha de frutas (mamão com banana ou maça), toma água, e de vez em quando fica chupando biscoito de polvilho rsrsrsrs. Mas quando estou em casa, é só peito e nada mais!

Ela já é uma véiaquinha. Ela repara  tudo ao redor. Pra comer a papinha e tomar mamadeira, só se for minha mãe pra dar. Ela não aceita mais ninguém. Nem eu. E sempre que outra pessoa tenta, ela fica olhando desconfiada rsrsrsrsrsrs e não come nem mama nem a pau. rsrsrsrsrs Vê se pode isso.


O tratamento dela tá complicado... Ela O-D-E-I-A o óculos. E mais que o óculos, o tampão. Morre de raiva e grita até não querer mais. Agora o tempo de usar o óculos é 4hrs por dia. Mas se ela usa o óculos por 20 minutos, é muito.

Ela chora, puxa o óculos, tenta comer, é difícil demais... E mais difícil ainda é ter que aturar minha vó e o Edi reclamando da menina não usar o óculos direito, como se fosse muito fácil e simples... Mas só quem tá de perto sabe como é.

Sinceramente, não sei o que fazer, nem como...

Mas tirando isso, tá tudo ótimo. Ela é a estrelinha da casa e todo mundo é apaixonado com ela.




 Eu e meu trabalho

Lá na empresa não digo que tá tudo 100%, porque tem um ou outro que aparecem pra encher a paciência... mas onde estou agora nem se compara ao que era antes... Antes só de pensar em ir trabalhar eu chorava de desespero, arrepiava até a alma e tinha vontade de morrer de saber que tinha que gastar 6hrs do meu dia alí. Saía de lá até descabelada, com aquela lágrima grossa rolando pelo canto do olho arregalado.
Agora não. Aquele desespero todo se foi. Não trabalho mais ouvindo encheção de saco de ninguém. É uma paz, um sossego... E fora a mordomia que é poder trabalhar e ler um livro ao mesmo tempo, ou fazer a unha, ou cochilar, ou ter 20 minutos pra lanchar e ficar 2hrs só enchendo linguiça... Rsrsrsrsrs ooo coisa boa!

Ia sair de férias mês que vem, mas por insistência da minha irmã, que quer viajar pra praia, e quer que eu vá junto, e vai sair de férias em agosto, resolvi pedir as férias pra sair junto com ela. O problema é que como tô cheia de contas pra pagar, não sei se vou poder me dar ao luxo de viajar... Mas quem sabe...

Hoje no trabalho ganhei uma flor do meu "admirador secreto". Achei tão fofo, mas ao mesmo tempo tão cafona... Sério que existe essa bobagem de admirador secreto hoje em dia? Rsrsrsrs




Eu e meu ♥
Desde que eu e o Edi separamos, não fiquei com ninguém. Oportunidade e convites não faltaram, mas preferi ficar "encalhada" por opção minha, mesmo hihihi. Sinto que não tô pronta pra me envolver com alguém "diferente" depois de tudo que aconteceu... E talvez por pensar assim, por ter paciência e esperança de que no final das contas tudo ia se resolver, as coisas estão caminhando e uma hora vão se encaixar... Tudo nessa vida tem a hora e o tempo certo pra acontecer...
Eu só quero ter paz, sossego e ser feliz no meu canto... Não é querer demais... E depois de tudo que passei, no mínimo, eu mereço. rsrsrs


Mas, pra evitar a fadiga, prefiro não comentar muito sobre esse assunto... Sabem como é... :p



Minhas razões de viver



sábado, 7 de maio de 2011

4 meses e 12 dias - Últimas notícias hihihi

Quem é vivo sempre aparece, e cá estou eu.
 
Confesso que um dos motivos pra eu não ficar atualizando o blog sempre, é porque simplesmente cansei de falar sobre mim e o que anda acontecendo na minha vida pessoal, porque sei que nem todo mundo que aparece por aqui são pessoas que se identificam comigo ou com minha história, ou que querem saber noticias minhas e da Vivi porque de alguma forma se importam por saber que minha vida não foi fácil, mas que ainda assim tirei forças não sei de onde pra continuar, e continuo até hoje...

Desde a última vez que apareci pra atualizar o blog até hoje, a Vivinha já descobriu coisas novas, e eu também (no meu caso, nem tão novas assim, só as óbvias rsrsrs).

Vitória continua uma pelotinha gorda. Já vira e desvira de bruços, já ri alto, já conversa, acha ruim quando ninguém mexe com ela e protesta, chorando alto até ter atenção.


Ela vai ter que usar um oclinhos! Nunca vi neném usar óculos, aliás, nunca soube de nenhum neném que já tenha nascido com catarata, mas como faz parte do tratamento pra visão dela do olhinho operado ficar beleza, então lá vamos nós! rsrsrs

Quando fomos na ótima comprar o óculos nem acreditei que ela ficou quietinha e deixou o cara colocar a armação nela pra experimentar.
Essa armação, claro, é especial. É de silicone, antialérgica, toda maleável, e tem um elástico pra não ter perigo de ser arrancada e jogada longe, e é rosa rsrsrs. Tô até vendo a Vi tentando mastigar esse óculos, já que tudo que ela pega, ela automaticamente põe na boca. E morde até, fica com raiva quando solta querendo por na boca de novo, e baba... Baba demais... Nossa, tem hora que acho que a qualquer momento vai é nascer dente nessa menina!
Ela fica mordendo meu peito também e tem hora que grito de dor... Parece que ela quer arrancar o bico fora... Prende o bico e puxa! Misericórdia que que isso! Eu sofro! rsrsrs

Semana passada eu voltei a trabalhar e morri de dó. Como ela só mama no peito, tenho que tirar leite e é aquela luta. Leite eu tenho pra dar e vender, o problema é que essa "ordenha" é uma peleja...  Demora, dói o braço, dói as costas por causa da posição... Dá aquela preguiça...

Daí tiro uma mamadeira cheia depois de pelejar mais de 1hr direto, divido o leite em um monte de mamadeirinha, uns 50ml em cada, e deixo na geladeira pra minha mãe dar pra Vi enquanto tô fora.
Às vezes o que deixo não é suficiente pra ela, então, ela toma Aptamil. Mas só toma em último caso, mesmo. Então quando dá a hora de eu vir embora, minha mãe já liga perguntando se tô chegando, porque se eu estiver, ela fica dispistando a Vivi até eu chegar pra ela mamar no peito... Se eu for demorar um pouco e a Vi estiver esguelando querendo mamar, aí ela dá.

E falando no meu serviço, eu não pretendia voltar por causa de todo aquele estresse. O setor onde eu ficava era uma confusão sem fim. Então, coloquei como condição que pra eu não pedir conta, eles teriam que me mudar pra um setor mais tranquilo e mudar meu horário. Expliquei toda a situação e tal, e eles atenderam meu pedido.

Antes eu tava com pavor daquele lugar, desanimada e desmotivada por tudo que aconteceu. Tudo que fiz ter sido tão desmerecido do jeito que foi por causa de gentinha que se achava... É aquela sensação de nadar, nadar e nadar, pra morrer na praia...
Então, preferi considerar isso como se não fosse a minha hora mesmo naquela empresa, e depois de ter conversado com algumas pessoas de lá, resolvi dar uma segunda chance, pois elas são bem mais profissionais e tem uma visão muito diferente dàquelas que quiseram me prejudicar só porque eu estava "brilhando muito nu curintias" e ficaram com medo de perder suas cadeiras pra mim... Como se eu quisesse...

Só preciso de um tempinho pra poder relembrar as coisas, porque convenhamos, quase um ano sem por o pé lá não é pouca coisa.... Esqueci de tudo rsrsrsrsrsrsrs Mas aquele povo que me aguarde...

No mais, estou bem, estou tranquila, as coisas estão caminhando e dando certo pra mim. E pra poder fechar com chave de ouro, eu preciso ter só mais um pouco de paciência...

quinta-feira, 7 de abril de 2011

3 meses - Atualizando o pobre abandonado do blog

Vitória tá com 3 meses e 2 semanas, mais linda do que nunca.

A menina tá um arreganho só, rindo a toa, durinha, esperta demais, quase virando de bruços sozinha, segura tudo quanto há com a maior força, incluindo meu cabelo, sacode e balança as perninhas mexendo igual doida rsrsrs, e adora conversar rsrsrsrsrs, nunca vi que trem. Agú, êêê, glurrrrr... cada barulhinho bonitinho rsrsrsrs. Claro que já até gravei ela conversando, e descobri que ela gosta de ouvir a própria voz rsrsrs. Ela ri até. Coisa mais bonitinha do mundo.

A cirurgia pra tirar a catarata foi dia 28/03, correu tudo bem, mas claro que fiquei morrendo de dozinha dela porque teve que tomar anestesia geral e tudo. Depois da cirurgia a menina não faz cocô direito mais e isso me deixou preocupada.
Já precisei colocar supositório na menina pra ela fazer, e quando achei que ia voltar ao normal, ela parou de fazer de novo. Ontem mesmo já não fez nenhuma vez, e hoje, até agora, nada também. Eita.

Ela continua com mania de colo... Se fica no carrinho, no berço, na cama, ou qualquer outro lugar, ela chora, quem ouve pensa que ela tá apanhando... escandalooooosa....

Vivi continua mamando só no peito, e a última vez que levei ela no pediatra, acho que foi dia 29/03, ela já tava com 63cm, pesando 6,6kg. Olha o tamanho dessa criança!

Eu e o Edi rachamo os bico do médico... O cara só pode ser loko. Ele veio com uma conversa de que já era pra Vivi estar tomando suco e que hoje em dia não tem dessa de leite materno com exclusividade mais. Achei um absurdo, mas mesmo assim, arrisquei dar um pouquinho de maçã pra ela. Lógico que ela odiou do fundo da alma, chorou até, e talvez foi essa maçã infernal que prendeu o intestino da menina.
Agora não tô dando mais nada, e até as vitaminas que ela tava tomando eu parei de dar até regularizar isso.
Vamo ver agora...

Bão, no mais, é isso... Como não tô com muito tempo livre, não vou contar agora as coisas que vêm acontecendo na minha vida, o que ando sentindo e coisas assim... Tô precisando dar uma desabafada básica, mas fica pra outra vez...

domingo, 27 de fevereiro de 2011

Colocando os pingos nos is

Tinha prometido pra mim mesma que não ia escrever nada sobre umas coisas ridículas que aconteceram no início do mês, mas resolvi que vou escrever, sim. Não sou obrigada a aturar desaforo de vagabunda dissimulada nenhuma que ao invés de ir enfiar um serrote no rabo, ou procurar alguém que realmente esteja disponível e livre ao invés de casado, fica aqui, bisbilhotando o que escrevo e o que acontece na minha vida e ainda dirigindo a palavra a mim, me ofendendo, tentando de humilhar e me acusando de coisas que só quem é muito recalcada tem coragem de fazer e dizer. Esse é o mal da internet... a gente faz uma coisa com intuito de poder desabafar e/ou trocar experiência com outras pessoas sobre determinada questão/situação e ter que ficar aturando esses seguidores ocultos. Ninguém merece. E o pior é que ainda tenho que engolir seco o bonitão pedindo pra eu não responder, porque não vale a pena estressar com gente idiota que não presta... Realmente... Concordo plenamente. Faço de tudo pra não estressar mesmo. Mas isso não significa que sou obrigada a aturar e fingir que nada aconteceu.

Carai... deixa eu recaptular a história: Confesso que nosso casamento não estava as mil maravilhas a um tempo, mas acho que nada é motivo pra um sacanear com o outro... Acabou que no mês de Abril, a única vez no mês inteiro que eu resolvi quebrar o côco, sendo que o negócio nem foi até o final, engravidei... Não queria, não planejava, não esperava, morria de medo de sofrer outro aborto, não achava que era hora, nem queria ser mãe de novo, enfim.... Mas quando descobri, quase no final de Maio, não ia fazer a loucura de tirar... Mesmo sabendo que não estávamos 100%, vi que talvez a gravidez poderia ser um motivo pra gente tentar de novo, um sinal talvez, e não deixar 5 anos das nossas vidas escorrerem pelo ralo... Eu tava a um passo de ser promovida no meu emprego, mas o estresse foi tão grande, que não dei conta do tranco mais... Além de estressar no serviço, eu estressava em casa... Ele sabia que eu tava grávida, sabia que eu precisava dele, sabia da minha situação emocional toda com relação a trabalho e casamento, mas....

Ele simplesmente arruma uma qualquer num buteco e deve ter pensado "Vou ter um caso com a primeira vadia que eu encontrar, que legal! Sou homem e meu pinto em primeiro lugar! E aquela otária que tá em casa lavando minhas cuecas que se foda."

Eu sabia que alguma merda tinha, vivia brigando com ele, mas ele ao invés de assumir, não... Ficava enrolando, me fazendo de palhaça, celular sempre desligado, mentindo e achando que tava me enganando... Até que um belo dia, a ordinária me acha no orkut, me conta que era a "namorada" dele, se faz de vítima, depois se faz de superior dizendo que não gosta de migalhas e todo aquele blá blá blá dessas zinhas destruidoras de lares que se acham mas não tem nem bosta no cu pra cagar...

Lógico que avancei nele igual um bicho, e ele depois de ficar negando umas 2hrs que não sabia quem era a tal e que nunca tinha visto mais feia, acabou assumindo que fez merda, chorando e tudo mais....
Depois de uma loooonga conversa, onde eu perguntei o que de fato ele queria, ele pediu outra chance... Ok, dei outra chance...

Mas ele ao invés de aproveitar a chance que ganhou, dar valor ao que tinha e ao que teria, preferiu fazer o que? Cantar de galo no galinheiro, de novo.... E o que aconteceu? Pus ele pra fora de casa porque não sou obrigada a ser sacaneada e ficar rindo como se nada tivesse acontecido... Isso foi no final de Agosto... um mês e uns dias depois daquela porra daquela menina ridícula aparecer na minha vida, e da chance que dei pra ele virar homem, que ele não quis aproveitar...

Lógico que entrei em desespero. Ninguém espera investir 5 anos da vida pra no final das contas as coisas acabarem assim. Eu, grávida, traída e enganada, sozinha, estressada, deprimida, indo em psiquiatra e psicologa, tomando antidepressivo e ainda com todo o trabalho da casa nas minhas costas mais meu sobrinho que põe qualquer um louco... Tinha hora melhor pra esse retardado fazer isso comigo?

Tudo bem... ele podia ter deixado de gostar de mim... mas seria melhor e mais bonito ele ter falado isso antes, ido embora antes de eu engravidar, pra depois disso se envolver com a puta que ele quisesse. Aí eu não estaria com fardo nenhum pra carregar, sofreria menos, sofreria sozinha, e a Vi não teria que ter participado da depressão que ele me fez entrar.

Não sei se fiz certo ou errado, mas pedi pra ele, implorei pra ele não me magoar mais e ficar longe da vagabunda, e ele prometeu que ficaria. Disse que fez tudo sem pensar, que se tivesse pensado direito não teria feito nada disso, que não gostava dela e que ela não valia a pena... E a tonta aqui, acreditou...

E quando eu penso que to livre pelo menos disso, descubro que eles tinham "voltado"! Oh, que lindo! Homem realmente não consegue ficar sem molhar o biscoito... Incrível!
Lógico que briguei com ele de novo... falei que tudo bem ele não querer ficar comigo, mas que depois de tudo o que ele me fez passar, o mínimo que ele me devia era respeito. Falei que eu não ia ligar se ele ficasse com qualquer vagabunda por aí, mas com essa, eu não ia aceitar mesmo. Ele fazendo isso, era esfregar na minha cara que me trocou, era me jogar no chão e me humilhar, era me magoar de propósito, sem motivos... E eu não merecia isso... Eu tava grávida, o mínimo que ele me devia, era me deixar pelo menos ter uma gravidez sem estresse extra... E mais uma vez, ele falou que não ia continuar com essa história.... E mais uma vez, eu acreditei...

Penso que se uma situação dessas pra uma mulher já é desastrosa, pra quem tá carregando um filho na barriga, onde os hormônios estão a mil, a sensibilidade a flor da pele, a frescurite lá nas alturas é insuportável. Só quem passou/passa por uma gravidez sabe como é isso... E mesmo tendo sido muuuuito difícil, eu ter chorado litros e mais litros, sofrido igual uma condenada, e não ter desistido de viver só por causa das minhas filhas, eu consegui suportar.

Vitória nasceu, eu achei que as coisas iam melhorar. Não pensei que a gente ia voltar como se nada tivesse acontecido e tal, mas achei que ele mudaria e que a gente pudesse ficar em paz.

Aí vem a notícia do probleminha no olho da Vitória... e junto com ela, a notícia de que o lindo ainda conversava com a vadia e fazia sabe-se lá mais o que, e ainda conta pra ela sobre o olho da Vi... Como assim? Como ele tem coragem de conversar sobre nossa filha com essa zinha imprestável? A filha que eu carreguei e que durante a gravidez, ele nunca pensou se o que me fez era bom ou ruim pra ela por conta dessa ordinária?

Mas eu xinguei tanto, mas tanto, que até a tataravó dele deve ter revirado no túmulo...

Gente.. eu simplesmente não consigo me colocar no lugar de ninguém assim.... Como pode a pessoa ficar com o cara, descobrir que ele é casado, saber que a esposa tava grávida, e continuar achando que o "amor" supera todas as barreiras? Que amor? Só por aí já não deu pra perceber que o cara é mentiroso, falso, que se enganou uma, vai enganar outra, inclusive ela mesma? Ou ela acha que é especial o bastante pra mudar o estilo canalha dele ser dele? Ops.. esqueci... Poucos meses é muito mais tempo do que 5 anos, e esse tempo é suficiente pra saber da vida e do carater da pessoa...

Será que vale a pena me dar o trabalho de contar como foi que eu e o ele nos conhecemos, como a gente era no começo? É capaz de alguns acharem que não são os únicos.... Posso contar que qdo a gente ficou pela primeira vez ele tinha namorada, não posso? (Veja bem, N-A-M-O-R-A-D-A, não esposa grávida) Ui... falei demais? A diferença era que eu não sabia, e quando soube, não insisti na história. Ele ainda tentou negar, mas não dá pra negar o que a gente vê... Ver é diferente de só ouvir falar... Eu posso ser porraloka às vezes, mas sou muito justa. Não gosto de palhaçada. Comigo é 8 ou 80. Ou era eu ou era ela. Ele escolheu ela... e eu fui viver a minha vida ao invés de ficar correndo atrás de homem comprometido... Simples assim... Por mais "encantador" que ele se mostrou, nem contato eu tinha com ele mais... não dei brecha, sumi, desapareci da vista e da vida dele... Nesse tempo namorei muito, chorei por causa de alguns, rezei pra ficar livre de outros, deu pra aproveitar bem... mas mais de um ano depois é que ele veio me procurar, porque eu já nem lembrava que ele existia... Se soubesse que ia acabar assim, por mais maravilhoso, lindo, romântico, feliz, "selvagem" e etc etc e tal que tenha sido o começo do nosso relacionamento, teria mandado ele pra casa do caralho, não teria dado outra chance...

Ah, e o legal, é que no dia da "volta", eu bêbada igual um gambá, já tinha beijado pelo menos uns 3 antes dele kkkkkk. Lembro da minha amiga-irmã e companheira de copo/garrafa gente finissima me catando pelo braço no meio do povo, falando que ele queria conversar comigo. Quando subi, parei na gradinha e um cara veio conversar comigo... Ele ainda ficou esperando (em pé) eu despachar o cara, mala pra cacete, pra vir conversar comigo... E a única coisa que eu lembro da conversa foi dele me pedindo perdão, que foi preciso ele escolher o errado pra ver o que era certo e blá blá blá... Só sei que ele tava falando bobagem demais e eu não tava prestando atenção, e pra dar fim na conversa lasquei um beijo nele... Depois disso fui pra casa dele e e dormi lá e a gente nunca mais se separou, até acontecer o que aconteceu... Mas peraí... Dormi lá, mas só dormi! O vuco vuco mesmo só foi acontecer um mês depois! Tá pensando que sou fácil rapá? rsrsrsrs

Mas enfim... voltando ao assunto... deve ser ótimo ficar com alguém só pra achar que ganhou o troféu da vitória, sabendo que esse alguém vai conviver com a ex o resto da vida. Grande papel de mulher esse!
Fico abismada, porque não fico bisbilhotando nada de ninguém... por mim, essa gente que não vale nem o chão que pisa, e que usa a pirikita achando que isso segura homem, que morra e apodreça em qualquer vala por aí... Pra mim mulher que faz isso é puta...

E mais puta e cara de pau ainda porque vem aqui no MEU blog, no maior tom de deboche do mundo, me acusa de ter engravidado pra segurar homem, me chama de golpista (porque ele deve ser milionário), fica se gabando porque deu pra ele igual uma cadela arreganhada no cio, me chama de chantagista, como se eu usasse a Vitória pra fazer ele correr atrás de mim, fala que ele nunca vai me amar, e o melhor, fala que meu "plano" deu certo e que eu posso ficar com o resto do que ela deixou pra mim... PPppfffff... Eu que fiquei com o resto? Peraí... eu pensei que a esposa, por 5 anos, era eu... Acho que tá rolando uma confusão sobre quem pegou "resto" de quem aqui nessa história... kkkkkkkkkkkk

E eu tenho print disso.. Se alguém quiser ver pra crer, é só pedir que eu mostro! kkkkk

A porra da muié foi a outra, se contentou com isso e acha que tem direito de vir aqui julgar o que ela "pensa" que faço e me dar sermão?? Carai.... Comecei a escrever indignada e triste ao mesmo tempo, mas agora to rachando de tanto rir huahuahuahuahuahua. O nó que tava na minha garganta até se desfez... Eu precisava mesmo escrever... Já tinha esquecido que escrever é minha melhor terapia e que desabafar sem ninguém dando palpite enquanto escrevo, é a melhor coisa que faço numa hora dessas. rsrsrsrsrsrs
Preciso escrever mais vezes... ;)
Cheguei até a mudar o endereço do meu blog pra evitar a fadiga, mas é muito desaforo isso, né? Vou mudar bosta nenhuma. Mas comentário, a partir de agora vai ser restrito... Não porque tenho "medo" do que alguém possa ler e não gostar, mas porque não sou obrigada mesmo a entrar aqui e me deparar com a fotinha de biscate, emporcalhando meu blog todo com feiura, galinhagem e asneiras sem fim... Aff.. Tenho alergia de gente assim... ahuahuahua

Mas o mais legal é que eu não preciso que ele me ame, não preciso que ele volte... o legal é saber que tem gente se remoendo de raiva por aí, a ponto de vir aqui "desabafar" e que mesmo sem eu querer, eu causo! auhauhahuauha
Deve ser ruim não ter controle da situação e pensar que a qualquer momento pode se perder o que se "acha" que tem...

Eu sou muito boa, muito certa com minhas coisas, muito justa... talvez por isso o povo ache que eu sou boba e que pode fazer o que quer comigo... mas se pisar no meu calo, pra ser fria, eu sou melhor... ainda mais agora que não tenho hormônio nenhum "falando por mim" rsrsrsrsrs

Mas enfim... ele continua a falar que não tem nada com ninguém, que não gosta de ninguém e tal... Tá... ele fala que quer ter paz comigo, mas sabe que se continuar com essa história, paz é a última coisa que ele vai ter... Antes eu pensava em infernizar... Mas como eu sou uma pessoa muito sacana, manipuladora, chantagista e golpista, eu posso usa a Vitória e ir embora! Olha que lindo! É isso que faço pra viver! Inclusive fiz o mesmo com o pai da Marina qdo ele terminou comigo, é por isso que tem 8 anos que a gente não troca uma palavra! Por que usei a Marina pra atingir ele e quero que ele fique no meu pé, se arrastando!

E por falar no pai da Marina, lembrei de quando eu e o bonitao ainda estávamos juntos, e ele falou comigo que o pai da Marina era um babaca, otário... que me sacaneou e tal, e que era paia a gente não conversar mais... Que se fosse ele, teria me pedido desculpas pra voltar a falar comigo...

Mas ele fez o que comigo mesmo? Ai ai... O menino não se decide...

Já conversei com ele, já perguntei por que ele teve que ser tão canalha comigo, perguntei o que fiz ou deixei de fazer pra ele ter me sacaneado assim... E mostrei pra ele os desaforos que eu ainda tenho que aturar de gentinha fuxiqueira...
Baum... Ele disse que se ficar pensando nisso, só vai conseguir ficar com raiva de si mesmo, porque ele não pode voltar atrás e desfazer o que me fez... Me pediu pra não ligar pra nada do que zé povin escreve, porque ele tá cagando e andando pra quem não presta. Falou que fica sozinho mas que não encosta o dedo mais na tal da zinha e que é passado lama que não se repete... falou que eu que sou de mais pra ele e que ele foi burro de ter avacalhado com a gente, e que não podia ter pessoa melhor pra ser mãe da Vi do que eu, pq ele sabe da minha índole. Disse que eu dei o melhor presente da vida dele, e que se ele passasse o resto da vida me agradecendo não seria o bastante, e disse que o que tiver de ser será, inclusive disse que se a gente tiver que voltar, que a gente vai voltar... O que importa agora é a Vivi e a cirurgia que ela vai ter que fazer, o pos operatório e tudo mais... E o resto a gente resolve depois...

Acho muito injusto a gente gostar de quem é falso, mentiroso, cafageste e sacana, e quando o cara é um santo de tão bom, faz tudo por nós, o que sentimos é pavor... Já namorei um menino assim... Me amava mais que tudo nesse mundo, fazia de tudo pra mim e por mim, me defendia de tudo e de todos, me colocava em primeiro lugar na vida dele, eu podia contar com ele pra tudo e era aquele tipo de cara que toda mulher sonha em ter, daquele tipo que conquista a mulher que ama todos os dias, igual aquele filme "Como se fosse a primeira vez" rsrsrs (tudo o que eu queria que o bendito fosse e fizesse, mas ele passou a muitos kilometros de distância)... O problema era que se ele pudesse, ele me colocava numa caixinha de vidro e me deixava guardada só pra ele. Foi o ÚNICO namorado que tive que o povo da minha família aprovou e confiou 100%... Mas como ele não era um pilantra, um puto, cafageste, o que eu sentia por ele? PAVOR. Só de imaginar ele encostando a mão em mim, eu arrepiava de nervo. A gente quer que quem a gente goste de verdade faça isso... Quando não é quem a gente quer, não é a mesma coisa e chega a ser um pesadelo... Misericórdia que agonia... Minha vó quase me matou de tanto falar quando a gente terminou... Ela ficou decepcionada por eu não ter "agarrado" esse bom partido com unhas e dentes. rsrsrs Mas fazer o que... Quando a gente não gosta, não tem jeito... A gente continuou amigos. Uma vez, eu tonta, encontrei com ele na boate, e cheguei a pendurar naquele peito sarado e pedir desculpas pelo amor de Deus por não ter conseguido gostar dele, e desgramei a chorar que nem idiota. Só sei que depois da decepção amorosa que ele teve comigo ele nunca mais foi (e acho que nem vai ser) assim com nenhuma mulher... A última vez que vi ele, eu já tava com o bendito. Foi no casamento do tio da Marina. Ele me levou em casa, mas tava com aquela carinha triste, coitado... Perguntei o que era, e ele me agradeceu por ter ensinado ele a gostar de si mesmo, mas ele tava me olhando com aquela cara de saudade e que a qualquer hora podia desistir de tentar ser forte. Quando fui despedir e agradecer a carona, ele me agarrou num abraço com aquele bração forte, segurou meu rosto e eu apavorei achando que ele ia me beijar a força, mas ele me deu um beijo na testa, e falou que mesmo eu não tendo gostado dele como namorado e eu ter feito ele sofrer igual um loko, que "o cara" que tava comigo tinha sorte, porque esse cara tinha o que ele não teve, que era o meu amor... Dei um abraço nele e quase chorei por ter machucado aquele coração mais lindo que já vi na minha vida... Eu gostava muito dele, ainda gosto, amo demais... Mas como AMIGO e nada mais. Engraçado como esse maldito desse amor sempre pára nas mãos erradas... Quem merece, não tem, mas quem não merece, tem de sobra... carai de asa...


Mas voltando ao assunto, pra acabar porque tem horas que to escrevendo, contando com as pausas (Vitória já acordou, chorou, mamou, dormiu de novo, acordou chorando de novo rsrsrs)... Eu penso assim: Agora, acho que a ferida ainda tá em processo de cicatrização.
É difícil, porque se eu disser que esqueci esse fdp, eu vou estar mentindo... E ele sabe disso, todo mundo sabe disso. Até minha mãe que me enche o saco. 

Eu sinto que ele ainda tem vergonha de me olhar nos olhos pelas coisas que ele me fez... às vezes eu fico p da vida, e sinto que do jeito que as coisas estão, a gente se vendo e saindo sempre, vai ser pior pra eu ficar livre disso tudo... Mas eu acredito que nada é por acaso... Não vou dizer que não tem volta, porque eu sinceramente não sei... Só sei que AGORA eu não quero saber dele, porque quando olho pra ele, a primeira coisa que me vem no pensamento é ele todo imundo, nojento por ter se esfregado com uma qualquer...
Mas não posso afirmar que daqui 1, 5, 10 anos eu vou estar pensando a mesma coisa... Eu não sei... Ninguém sabe... O amanhã não nos pertence, mesmo...
Não quero que ele mude por mim, ou pela Vivi... Queria que ele mudasse, sim, mas por ele mesmo, pois homem que é homem, além de respeitar, se dá o respeito... E no momento, meu respeito ele não tem... perdeu quando eu soube que ele não tem palavra e não teve consideração por nada...
E ele só vai mudar quando ele quiser e se quiser...

E só agora que fui entrar na configuração pra bloquear comentários é vi que a pobre coitada da mãe dessa zinha passou por aqui também... A coitada vem me falar que minha gravidez foi infeliz devido a escolhas ruins que eu fiz e que eu sou responsável por isso... vou chorar de remorso... ela que é mãe devia então alertar a santa da filha dela sobre as escolhas que ela toma ao invés de passar aqui pra conversar fiado. Mas sei como é isso... Nem sempre eu dou ideia pro que minha mãe fala... mas nem por isso saio por aí atacando os outros de graça e sem motivo... Se eu falo alguma coisa onde a carapuça serve, com certeza é pra me defender do que falaram pra mim ou de mim primeiro.... Não adianta aparecerem com deboche, sarcasmo ou ironia pra cima de mim, porque acho que essas coisas foi eu quem inventei... Talvez essa mãe não saiba que a filhinha santa dela, ao invés de ficar na dela, fica mexendo com quem tá quieto, se envolvendo com quem não deve... Ou simplesmente não tenha crédito suficiente pras palavras e conselhos dados serem levados a sério e são descartados como lixo... Não vou nem falar que é culpa da criação, porque eu e meus irmãos fomos criados do mesmo jeito, mas eles são totalmente diferentes de mim... Mas falar deles aqui, não tem nada a ver, convenhamos...
Morro de dó, mas nem ligo...
Pago pra não entrar em briga... mas se eu entro, é meio difícil me tirar do birimbolo... rsrsrsrs

Acho que nunca escrevi tanto... Isso deve dar um livro grosso! Desabafei demais, tirei uns 500kg das costas e enfiei goela abaixo do blog, me irritei no começo, mas ri pra cacete alí pro meio rsrsrsrs e não sei se fico com dó ou se continuo rindo do final... Não porque eu seja má pessoa, porque eu não sou... Talvez quem me veja escrevendo pela primeira vez ou não saiba da minha história, tenha uma impressão errada de mim, como se eu fosse agressiva, doida, desbocada, barraqueira... Mas eu já aguentei demais e eu realmente precisava escrever sobre isso...

Não preciso me fazer de vítima, mesmo tendo sido a injustiçada dessa história, e nem preciso dar uma de gostosona pra fazer os outros pensarem que sou foda... Quem sabe de mim sou eu e quem me conhece de verdade... e o resto, é só resto... Foda-se

Peço desculpas às meninas que acompanham o blog e que têm coisas úteis pra me falar, por eu ter fechado os comentários, mas eu realmente não quero saber sobre gente que não presta dando opinião que não é bem vinda aqui...

Bjin

Agora eu vou dormir que to quebradassa!
rsrsrs