Noooossa Deus... Hoje fui cedo na Feira pra comprar o mosqueteiro, o kit com os potinhos pra guardar cotonete, algodão e tal e um móbile. Super fofos. Rosa e branco, com florzinhas e bonequinhas.
Mas, comecei a sentir uma dor na parte baixa da barriga do lado direito, e a dor foi aumentando, e aquela pontada horrorosa, como se tivesse uma faca sendo enfiada alí. Não consegui andar, não conseguia nem respirar direito. Comecei a suar igual doida e quando não aguentei mais ficar em pé, agachei no chão encostada num poste e fiquei lá, tentando recuperar o fôlego, pingando de suor. Mas a dor não passava. Minha mãe, que foi comigo, ficou doidinha achando que a Vitória ia nascer alí mesmo, mas eu sabia que apesar da dor horrível, não era a hora ainda.
Comecei a apertar a barriga, fazer massagem, e nada. Depois de andar uns 5 quarteirões gigantes ou mais numa velocidade de 1cm/h, entrei no carro e entalei. Não conseguia esticar o braço pra fechar a porta porque a barriga doía, quase me matava. Que peleja foi essa. Achar lugar pra estacionar em dia de feira dá nisso... Quarteirões e mais quarteirões a pé. Melhor se tivesse ido de ônibus... Se achar lugar perto da feira pra parar o carro, depois de meio dia, pode jogar na mega sena que ganha de olho fechado. rsrsrs
A causa disso tudo? Gases! Presos, e muito bem presos! Mas nem bebendo coca cola pra arrotar ajudou, porque eu não arrotei!!! Nunca vi isso! Cheguei em casa morta, deitei e continuei sofrendo com a dor infernal.
Agora resolvi comer canjica, e isso sim me fez arrotar igual o próprio João do caminhão! ahuahuahuauha Agora a barriga ainda dói um pouco se respiro mais fundo ou se fico rindo. Dependendo da posição também incomoda.
Nossa, que coisa essa dor. Até agora não tinha sentido nada tão forte igual isso. Oloko meu.
Essa semana que passou entrei em crise. Crise porque simplesmente não acreditei que depois de tudo o que o imbecil do Edi me disse, pra variar, não passou de mentiras. Nem sei pra que ainda dou ideia pra ele depois de tudo o que ele me fez sofrer, do tanto que ele foi covarde comigo e me sacaneou sem motivo nenhum na hora em que eu mais precisei dele nessa vida. Chorei litros. E é só ver o nome dele piscando no meu telefone que já me dá vontade de chorar. Chorar de raiva, de decepção.
Se ele vier falar que vai levar essa historinha que ele arrumou, de novo, e ainda mais com quem, pra frente, vai estar desistindo da própria filha, que ele diz se preocupar tanto, mas que não preocupa merda nenhuma, já que o pinto e o egoísmo tão acima de tudo pelo que parece.
Não vou aturar nenhuma humilhação dele mais. Nunca mais.
Depois de tudo o que ele me disse, depois de tudo o que eu disse pra ele, depois dele ter me pedido um tempo pra organizar as ideias e esperar, porque tudo acontece na hora e no tempo certo, e o que tiver que ser vai ser... Que depois que a Vitória nascesse tudo ia mudar... Como se eu fosse obrigada a ficar esse tempo com ela na barriga esperando de braços abertos ele voltar, e enquanto isso, ele poderia curtir a vida de solteiro como nunca... Muito justo, claro...
Depois de eu ter desabafado sobre tudo o que tava passando aqui em casa, o que tava sentindo, o que pretendia fazer, e ele falar que me entendia e que tudo ia ficar bem e blá blá blá... Que eu sou uma pessoa boa e só mereço ser feliz, mas que no momento ele tava com problemas demais e precisava de um tempo só pra ele se organizar... Muito bonitinho... Só um pouco egoísta né... Bem pouquinho...
Mas que crédito alguém que me traiu, me enganou, me humilhou, praticamente me trocou e que não podia ser mais covarde fazendo tudo o que me fez, tem? Eu devo ser é muito burra de ainda achar que manter qualquer contato com ele serve pra alguma coisa.
Só sei que não vou aceitar essa história nunca. NUNCA. E pra quem acha que conseguiu o que quis com base no meu sofrimento e humilhação, que tá feliz e nhé nhé nhé, acho que seria bom se recolher a sua mísera insignificância e sair fora antes que o negócio fique pior... Porque eu sou muito boa, muito paciente, muito pacífica e muito gente boa, mas se passar dos limites e pisar no meu calo muitas vezes, como tá acontecendo, huuuuummmmmm. Sei ser muito boa, mas se for pra ser má, sou bem pior... E numa hora dessas, não vai ter estresse e depressão que me prendam e me impeçam de sair infernizando quem eu quiser por aí.
Não gastei 5 anos da minha vida pra no final das contas levar esse monte de tapas na cara como se eu fosse uma cadela, como se eu e tudo que fiz não valesse nada.
Não me interessa se ele é o pai ou o raio que for com relação a direitos. Ele assinou um contrato onde prometeu fidelidade, respeito e todo aquele blá blá blá a MIM, dentre outras coisas a mais (muito interessante aquelas cláusulas, inclusive... e mais interessante ainda é não existir a dissolução desse "contrato") Ele tinha obrigação de me respeitar. Era o mínimo.
Mas ele simplesmente não foi homem pra cumprir essa merda. Ele não tinha direito nenhum de me fazer o que fez e permitir que eu passasse pelo que passei. Agora, que aguente as consequências se resolver levar essa historinha, esse casinho ridículo pra frente... Nem que eu vá embora, que eu suma desse mundo pra ele nunca mais me achar e nem a Vitória poder ver direito... Não ligo desde que ele pague a pensão de nós duas.
E morro de ódio quando ainda tento conversar pra entender o motivo dele continuar insistindo em me magoar, ele simplesmente fala que não tá pronto pra falar sobre isso comigo, que não consegue falar disso comigo, que tem vergonha pelo que me fez e que não consegue nem me encarar, e que pra ele é difícil quando a gente se encontra. Engraçado que me abraçar e beijar meu pescoço pra despedir de mim não é difícil e não faz ele ficar envergonhado, e nem assumir que quando veio aqui sentiu falta de casa, coisa que só de olhar na cara dele dava pra perceber... Não responde minhas mensagens mais, e acha que fugindo e me ligando menos as coisas vão se resolver...
Mas, como sempre fiz, tô dando a ele escolhas... E cabe a ele escolher o que ele acha que vale mais a pena... A filha ou a destruidora de lares? Façam suas apostas, pessoal... Vejamos o grau de canalhice que cabe numa pessoa só, e vejamos até onde uma pessoa pode ser tão manipuladora e "poderosa" assim pra despertar o interesse de alguém... Quão baixo, e até onde alguém pode ir pra se intrometer e destruir a vida de quem nem se conhece, como se eu já não tivesse problemas demais na minha vida pra ter mais um desse tipo ainda... Inacreditável...
Lembro de uma conversa que eu e ele tivemos, onde desabafei até não querer mais, chorei igual criança, falei de como me sentia sozinha, de como sentia falta de ter segurança e apoio, de como eu estava carente, do medo da hora do parto e de não ter ninguem lá pra poder segurar minha mão, e ele prometeu que eu podia contar com ele pra qualquer coisa, que me entendia, e que estaria lá pra mim e tudo o mais, que não precisava me preocupar com nada, que ele não me magoaria mais.
Mas se eu não pude contar com ele nem enquanto a gente tava junto, como posso contar agora? E com ele "namorandinho", e ainda mais com quem... Me humilhando mais uma vez... Quando a Vitória nascer, já até avisei que nem vou fazer questão de avisar pra ele. Se é pra estar sozinha, que seja sozinha literalmente. E vamo ver no que vai dar... Pior do que tá não dá pra ficar...
Só sei que as coisas não vão continuar como estão... Felicidade assim, as custas do sofrimento alheio que ainda é recente, dura muito pouco... Vou atrapalhar mesmo, não tô nem aí. Quem mandou mexer comigo tratando meus sentimentos como fossem bosta pura, ainda mais nesse momento da minha vida... Não aguento gente que não pensa duas vezes antes de fazer merda... E nem só fazer a merda, mas jogar a bendita no ventilador também pra espalhar a sujeira pra todo canto. Agora vai ter que limpar tudo, e com a cara.
Sei que ainda to chorona, depressiva, sensível, carente e chata pra cace*e, e espero que isso tudo passe depois que a Vitória nascer, que é em breve. E se é pra reagir e sair dessa depressão, e dando o troco pra quem merece, que pelo menos seja com estilo, né?!
euri
A Vitória essa semana:
As gengivas de seu bebê estão firmes, com espinhos que se parecem de alguma forma com dentes, ainda que suas verdadeiras pérolas brancas só irão aparecer por volta dos três meses a um ano de idade. Quanto mais tarde melhor, para ele e para você, principalmente se ele estiver mamando no peito.
Seu bebê tem padrões definidos de sono e vigília - abrindo os olhinhos enquanto acordado e fechando-os enquanto dormindo. Ele ficará alerta quando exposto à luz, assim como qualquer bebê recém-nascido faria, exceto quando você coloca aquele CD brega, quando ele coloca as mãos na cabeça, vira de costas e murmurá "Não acredito! De novo não!"
